2010年九月 周日
把音量調(diào)到最大，讓周華健的“春去春會來，花謝花會再開……”反復響在耳邊，好像這樣就能消弭我心中雜草似的繁蕪。最近一段的心情，像一匹脫了韁的野馬，由不得我的思想駕馭。
仔細聽聽內(nèi)心深處的聲音，還是喜歡一個人獨享臺燈下讀書的靜謐。雖然白天是喧囂的，至少夜晚可以屬于自己，讓自己拾掇一下浮躁的心緒：讓得意漸漸冷卻，讓失意漸漸退隱。床頭案邊堆滿了一塵不染的寶貝，可是連日來卻很少觸摸它們。每次看它們一眼，它們就委屈得像被打入冷宮的受寵嬪妃！我知道什么都不是理由，只是自己心里忘不了世俗的羈絆而已。
不知道當初自己的選擇是對還是錯？在決定做班主任之前，我也是反復權衡自己的需要和興趣之間的輕重。我太高估我的忍耐力：我認為我可以堅持！我知道現(xiàn)在說什么都已經(jīng)晚了，可是這樣的堅持實在太痛苦。每當走進住所，看到靜靜躺在床頭、等待著我去親近他們的好朋友，就恨不得忘記一切，什么也不去想。只想和他們心與心的交流，就像小溪汩汩流淌在松間。靜謐而愉悅，絲毫不聲張的愉悅，來自于心靈深處的愉悅，它與利益無關，與成績無關，與一切世人無關，只供自己的思想獨享。可是，他們就像善解人意的老朋友寬容地等待著我！寬容著我的冷漠和借口。一天天，一周周，一月月，時光如白駒過隙。如果僅僅為了定職稱，而讓自己的心一天天地受屈，我不知道是值得還是不值？如果說，我有收獲，我收獲了什么？
尋尋覓覓，發(fā)現(xiàn)自己最喜歡的生活還是獨處。它可以讓自己天馬行空，也可以讓自己常常思考。我不想去想兩免一補，也不想去為了應付檢查而需要自己一本本子的補綴，我只想閑適地生活，“不求甚解”怎么樣？只要自己欣然會意。當文字的光芒和自己的心靈碰撞的那一刻，自己就深深地感動了。哪管它是選A還是選B？我突然有點厭倦了自己的語文課堂：這點畫下來，那點寫下來，語文不是五彩斑斕的么？我竟然一無所從。或許是我錯了，不是語文錯了。語文不是一直就這樣嗎？怎么現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己的淺薄與無知呢？
我不認為我是一個沒有愛心的老師，可是我的愛呢？孩子們知道嗎？不知道！我怎樣讓他知道，不知道。
或許這是我困惑的最大原因，一個缺乏愛心的人是荒蕪的，可是一個缺乏愛心途徑的人更是可悲的！
你到底做了些什么？你怎樣回答自己！
當我這樣想的時候，當我想放棄的時候，當我為自己的選擇怨悔的時候，我突然想起長今甜甜的笑容：娘娘，我們都想過著舒適的生活，可是我們哪能自己說了算呢？還想起長今很真誠地懺悔：娘娘，你原諒我了嗎？娘娘，你原諒我了，是嗎？娘娘！上帝，你原諒我了嗎？你原諒我了，是嗎，上帝！原諒我的退卻，原諒我的私心，原諒我的開小差，原諒我的發(fā)癔癥！
張香梅
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