逃不掉的心痛散文

　　一不小心，流年將我推入這個(gè)殘酷的社會(huì)，還未感受兒時(shí)你的疼愛，已經(jīng)再也回不到你的懷抱。對(duì)于我，“媽媽”是最近距離的溫暖，亦是最不可接近的愛；“爸爸”我感受不到一絲一毫的溫暖，我從未覺得我自己擁過。或許是習(xí)慣了孤獨(dú)，就連現(xiàn)在走入了社會(huì)，我也覺得身邊再溫暖，可是我的心里永遠(yuǎn)都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每寫到自己的心情，從來沒有開心過，或許只有在我不開心的時(shí)候才會(huì)想到原來一直陪伴我到最后的出了文字還是文字，身邊的人換了一批又一批，留下了他的悲傷，帶走了我的純真。

　　當(dāng)我發(fā)覺心痛的那一刻，我無法言說，我所能做的只是無限的沉默與孤獨(dú)。我原以為習(xí)慣了就好了，但是我越發(fā)覺得這種心痛我習(xí)慣不了，我是真的好累，我感覺自己快要崩潰了，或許那一刻除了自己知道還有誰呢。

　　我沒有做對(duì)些什么，但是我也沒覺得我犯了多么不可饒恕的錯(cuò)誤，為什么上天要這么懲罰我。記得昨晚一次偶然的去網(wǎng)吧，讓我記起了本不該想起的過去，痛的讓我窒息，那段時(shí)間我不敢想象我是怎樣度過去的，那些回憶永遠(yuǎn)是我的噩夢，想忘忘不掉，想說無處訴說，想哭卻發(fā)現(xiàn)自己的眼淚對(duì)于別人來說很廉價(jià)，除了自己，又有誰真的在乎過自己的感受？沒有，或許這樣說更決絕一些，但是我真的覺得很貼切。

　　如果說付出與回報(bào)對(duì)任何人來說是正比例的，那么對(duì)于我的話就是反比例的。上帝為別人關(guān)了一扇門就會(huì)開一扇窗，對(duì)于我關(guān)了門同樣也關(guān)了窗子，甚至想將我滅口，我不知道我犯了什么錯(cuò)，讓這個(gè)世界如此記恨我，我不懂，我也不想懂。

　　染指的流年，心跟不上身的節(jié)奏，是不是麻木了就會(huì)不痛了？好像逃離這個(gè)萬惡的社會(huì)，好想自己丟下一切，一個(gè)人不顧一切地活著，沒心沒肺地活著，如果做得到是不是就不會(huì)這么對(duì)不起自己的心？好想對(duì)我的心說，對(duì)不起，我辜負(fù)了你一次又一次的信任，我沒有做到讓自己開心，更沒做到讓自己不想那么多，一次又一次的讓你痛，真的對(duì)不起……可是你能告訴我我該怎么做才能不去傷害你么？我好想忘掉這一切，逃離這一切，是不是這樣可以騙過自己？

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