也許明天真的會好一點(diǎn)作文

　　其實(shí)昨天已經(jīng)鼓起勇氣要好好活著，至少不要親者痛，仇者快。只是計(jì)劃他體育成績大概一直是不及格，它永遠(yuǎn)都趕不上體霸變化。 今天看了一部電影，關(guān)于一位失痛癥姑娘的十七歲。我很羨慕她從來不會疼痛，或者說是只會心痛。鋒利的刀刃劃過我的皮膚，也刺穿我的心臟。 我不知道究竟是誰不想放過我，爸爸還是媽媽。事實(shí)上他們都挺好。只是成績重要，獎杯重要，女兒不重要。我不想聽什么都是為了我好，也同樣不能理解為什么他們要這樣對我。不是青春期叛逆因子作祟，只是單純的無法理解為什么他們都寵愛妹妹而討厭我。受夠了一雙雙冰冷眼眸。

　　他們說他們給我最好的一切，希望我處處要贏，為他們爭光。面子重要，我不重要。別人都在玩的年紀(jì)，我被逼著學(xué)會八面玲瓏，只不過是因?yàn)樗麄冇X得這樣好，令人作嘔。 我也很難受，也曾在深夜痛哭，只不過換來一句“吵死了”。 曾經(jīng)在貼吧上看到過一段話，卡布奇諾的意思是我愛你，提拉米蘇的意思是帶我走。我學(xué)著制作提拉米蘇，嘗試了一百次，也失敗了一百次。希望有一天能有個人愿意帶我走，哪怕是閻王也好。 寫到這里，襯衫的左邊渲染了大片鮮紅，不過還好，麻木了，就不再疼了。 從我越來越迷戀孤獨(dú)的`時候，我就知道，沒救了。 大概一周前刷空間時，看到了一個姑娘跳樓，也正是十七八歲的年紀(jì)。不算什么特殊案例，只是樓底的人都在說“跳啊，怎么還不跳，我還趕著去接孩子呢”“一看就是想博取同情”諸如此類。令人寒心。

　　這便是冷漠，一種不經(jīng)歷而覺得司空見慣的冷漠。我不想再多評價。我認(rèn)識那個女孩。她以前樂觀開朗是個小太陽，許久未見我也不知道為何她成了如今的模樣。 “你能不能別整天玩電腦，對你的未來有什么好處！能吃還是能喝了！”那時的我正在用windows撰寫一部短篇小說。嘴角的淺笑逐漸凝固。越來越僵。他們都不明白夢想，在他們眼里，或許夢想還比不上一斤白菜，而我比不上夢想。他們也不知道那是我參加作文杯半決賽最后的籌碼。他們以為只是關(guān)掉了我的電腦，卻沒想到那將我的整個世界都合上。

　　我沒有辦法去埋怨他們，我明白，卻不可原諒。 他們老了，他們不懂，他們以為這還是那個只有好好學(xué)習(xí)金榜題名成為高級打工仔才能咸魚翻身才能被人高看一眼的時代。這是我為他們找尋的借口。 最晚的交稿日期是明天早上七點(diǎn)，我還有十個小時。可是我知道，即便再給我一百個小時，我也未必能走出去。半小時前已經(jīng)交了退賽申請，效率挺高的，已經(jīng)批下來了。

　　夢想離我有遠(yuǎn)了一步。這一次，我不怪他們了，都是因?yàn)槲业呐橙�。我從來都不是你們眼中的那個優(yōu)秀姑娘。我處理不好復(fù)雜的人機(jī)，一如我時鐘解不開深奧的高數(shù)題；我控制不了自己的情緒，一如我掌握不了拗口的法語。我還有那么多的缺點(diǎn)，活了那么多年，很感激你們的包容。只是這一段時間我的情緒真的很差。群里信賴的“樹根”我也要跟你說一聲抱歉。雖然并不喜歡你的說話方式，但是確實(shí)不應(yīng)該諷刺你。 我知道我可能這輩子都不會有自殺的勇氣，只希望這兩天你們能理解一下我時不時的惡毒與嘲諷。

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